Visconde - Seis

Eu já tentei
Não vou mudar
Já te falei
Que não há mais
Motivo pra eu tentar
Fazer você voltar
Se o que você faz é o que me faz pensar
Que o que a você quer
É alguém pra ocupar o lugar

E o que eu senti a um tempo atrás
Nunca mudou
Nem vai mudar
Pois saiba que apesar de eu tanto relutar
Sempre vai ter alguém pra me fazer duvidar
Mas o que eu também quero
É alguém pra ocupar o lugar
De quem não vai voltar
De quem não vai voltar
Quem não existe mais
Quem te deixou pra trás

Não há o que lamentar
Não há o que conversar
Há muito o que viver

Esqueça nossa história
Esqueça tudo o que eu fiz por você
Esqueça nós dois
Me conte depois
Como é viver sem lembrar

Do que você é capaz?

Pois é, até onde é preciso ir pra entender que certas ações não valem a pena em nenhum momento? Até aonde as pessoas são capazes de ir para conquistar o que querem ou somente pra ver seu parceiro contente? Quantas pessoas são infelizes somente para ver seus companheiros dando risada? Será mesmo que certos sacrifícios valem a pena? São um turbilhão de perguntas sem respostas. Ou melhor, para todas elas há uma resposta, a qual você quer esquecer que existe. Prefere deixar por ”essas” para não ser obrigada a perceber que nada do que é feito é recompensado, pra não ter que perceber que nunca foi respeitado. Não finja que não vê o quanto as palavras expelidas te fazem mal e te machucam, muito mais do que atos ou provas. Palavras muitas vezes são piores do que qualquer outra coisa. De repente você escuta tudo aquilo que nunca imaginou que pudesse ser dito por alguém, as letras se juntam formando palavras que pra você já seria melhor não saber quais são seus significados, mas essas palavras se juntam ainda mais formando frases que vão lhe corroendo por dentro. Tudo isso só acontece por um motivo, você deixou isso acontecer. E mesmo assim, continua olhando, sorrindo e dizendo: Eu Te Amo. Palavras são fatais. Eli.

Momentos

Qualquer coisa que me faça sentir melhor do que agora. Péssima situação. A pior hora e o pior momento para resolver “dizer” as coisas que penso, ou só algumas coisas. Pior ainda do que criar coragem pra dizer é ouvir a resposta. Como sempre me saindo muito mal, extremamente mal. Não tem como arriscar mais nada, a palavra chave do negócio já foi dita, só não houve recompensa. O que já era de se esperar, não? Afinal das últimas vezes não tem sido diferente. Somente por que hoje os ares estavam um pouco melhores, não significa que tudo mudará, sonhadora. Não gosto disso em mim. Acho ruim quando começo a me sentir como em um conto de fadas, em que a história cria um rumo feliz, após a primeira boa reação. Na verdade que eu vivo um conto de bruxas, e não de fadas. Ok, mas uma situação constrangedora. Momento em que começo a sentir vontade de fugir ou que começo a me arrepender de ter seguido meus instintos. Aí é que tá. Eu sou a única personagem da história que segue os instintos, ou o coração, se é que eu realmente possuo isso. Então, se absolutamente nada mudará, por que a tortura? qual é o prazer que uma pessoa sente em fazer esses tipos de coisas? Juro que não entendo. Juro. A verdade é que essa história repetitiva está muito chata, mas pra mim não há libertação possível. De um lado, vejo uma cena segura, serena, calma, que transmite alegria. Seja de qualquer maneira, me deixa em plena paz. De outro, vejo somente coisas escuras, um quem sabe “poço sem fundo”, que me transmite angústia. Quaisquer que sejam as palavras que digas, quaisquer atitudes que tenhas, nada, nada, nada é capaz de mudar o que há entre. Mesmo que eu me sinta ferida, eu não consigo simplesmente deixar pra lá tudo que um dia houve. Mesmo que não haja mais, eu não apago isso. E não há forma alguma de tentar o “del” que funcione. Realmente para mim funciona diferente só não consigo entender o porquê. Deveria ser da mesma forma, deveríamos estar sempre em sintonia, mas isso não acontece. Parece que os bons sentimentos só cabem dentro de mim, me fazendo pensar que talvez não sejam tão bons assim. Só não quero desistir, ou melhor, eu quero, só não acho maneira nem forças pra fazê-lo. Eli.

Amigos

Existem pessoas que simplesmente completam nossa vida. E não, não são namorados, ou amores antigos, ou a família. São os amigos. Há pessoas que encontramos, nos damos bem, temos diversas características em comum, e vamos nos aproximando, simples assim. Às vezes confesso que me pergunto o que nos faz escolher nossos amigos, quais os conceitos que usamos para decidir sermos ou não amigos de certas pessoas. Já aconteceu comigo de querer muito ser amiga de uma pessoa, e no final nunca ser. Já aconteceu também de não gostar de uma pessoa por qualquer que seja o motivo e depois de um tempo, conversar e ver o quanto possuíamos coisas em comum e o quão bem podíamos nos dar. Isso na verdade é o que mais acontece. Há certas coisas que eu verdadeiramente não entendo, eu tenho meu conceito de amizade, e acredito que cada um deva ter o seu, mas há pessoas que não entendo como conseguem ser amigas. Ou se dizerem amigas. Ok, cada um deve cuidar da sua vida e eu cuido da minha deixando o meu “eu acho” em silêncio… Mas penso que amigos estão do seu lado pra tudo que precisares, pra te defender quando estiveres precisando de ajuda, ou te criticar quando estiveres errado de algo. Te guiar pelo melhor caminho quando estás prestes a cometer um erro grave. Mas lembre-se, amigos também erram, e amigos também precisam de amigos. Eli.

Tempo

Estava ouvindo guns n roses e pensando nos ocorridos de hoje, e de ontem e talvez eu tenha acabado de perceber que a ”felicidade” pode estar do meu lado, e eu não estou enxergando-a. Somente pelo simples fato de eu viver me torturando mais do que já sou torturada, e mesmo sabendo que já postei isso umas três vezes no twitter, essa minha lógica não passa da verdade. Eu sou torturada, e isso é um fato. Agora, eu me torturar mais ainda, faz de mim uma completa idiota, que ao invés de aproveitar o que eu tenho, e o que eu sei que posso conquistar e o que eu posso ter a qualquer momento, eu me torturo, querendo aquilo que eu não tenho. Não mais, ao menos. Mas aí é que está toda a minha sorte, a escolha de não ter mais foi minha, e eu tive motivos pra isso. E diga-se de passagem que foram fortes motivos. Acredito que ninguém seja santo ou então cem por cento perfeito e eu também não sou. Erro muito, cometo besteiras que só depois de muito tempo consigo percebê-las e ir atrás pra tentar concertar. Já foram várias vezes assim. Com meus amigos, meus pais, e até mesmo com o menino que gostei. Gostei? Esse verbo está conjugado no passado? Sim. Conjugado no mesmo tempo em que ele se encontra, no passado. Não dizem que quem vive de passado é museu? Pois muito bem, me sinto nova demais para querer me afogar em mágoas que já não vejo o menor sentido revivê-las. Não vou dizer que estou contente por isso, não. Eu queria exatamente o contrário, tentei fazer o contrário virar realidade e não aconteceu. Não era pra acontecer, na verdade. Agora podemos apostar uma coisa? Quando eu definitivamente me sentir liberta de todo esse ”mal” que me aflige no momento, você virá. Sempre foi assim. Você chega nos momentos em que eu não preciso mais de você, e hoje, sinceramente, vejo que posso ser muito melhor assim. Venho decidindo algumas coisas já fazem alguns dias. E não vou negar que você esteja envolvido em quase todas as minhas decisões, está sim. Estás envolvido em praticamente tudo na minha vida, até agora. A partir de agora, de hoje, nada mais lhe pertencerá, nem mesmo eu. Lembro que dizíamos sem pensar o ”pra sempre”, e lembro-me também das juras intermináveis que fazíamos ao nos vermos, ou em uma simples conversa. E não pense também que ao lembrar disso eu não fique triste, por que eu fico sim. Mas ao mesmo tempo em que esse lado bonito, colorido, cheio de juras e ”pra sempre” existe, existe também aquele lado negro, com há em tudo. Nem tudo é completamente bom. Tudo tem um lado bom e um ruim. E depois de passados quase três meses, eu estou conseguindo me libertar de coisas que não me fazem bem. Entendo que sofrer por amor é uma coisa que possa ser bom, de certo modo, quando vale a pena. O problema é que no meu caso, no nosso, no caso, não vale a pena. Nem um pouco. E na verdade, nada me derruba completamente. Nada me destrói por inteiro, e nada me deixa totalmente abalada. Triste, por que eu poderia estar muito pior agora, o que seria ótimo pra você, já que adora me ver mal, triste, chorando e coisas do gênero. Me desculpe se você não gosta disso, mas é a única coisa que tem mostrado pra mim nos últimos muitos meses. Brigas são comuns, até o momento em que o nível comeca a cair. Acredito que eu possa ser muito melhor assim. Estou liberta e leve. Já havia decidido que seria assim, só estava esperando a oportunidade certa para dizer. Pois foi dito. Da mesma forma que foi dito a palavra fatal, o pedido fatal. O qual sinceramente eu me arrependo de ter feito. Que bom que você não aceitou? Quem sabe até tenha sido bom mesmo. Assim eu fico livre e posso organizar minhas idéias. Tenho muitos planos pra mim, e posso conseguir tudo isso sozinha, afinal eu sempre consegui tudo o que eu quis sozinha. Continuo conseguindo, aliás. Se você não está aqui agora, não é por que eu ”não consegui”. Sim, por que você não pertence a esse lugar, ao meu lado. Se você realmente fosse daqui, não teria demorado tanto pra regressar ao seu lugar. Como diz aquele velho ditado ”Deixe o que você ama livre, se voltarem, é por que é seu, se não voltar, é por que nunca foi.” Exatamente o que eu fiz. Adivinha? Você não está aqui hoje. Já era de se esperar, não é mesmo? Posso ter brincado, mas nunca neguei fazer aquilo que sentia. Rezo para que não se arrependas. Já é tarde demais. Eli.

Mudanças

Bom, tudo parece estar melhorando. E quando eu falo de “tudo”, eu realmente estou envolvendo tudo. Desde as pequenas coisas, das mais banais, até as consideradas por mim e por todos como “mais importantes”. Mas não era pra menos, depois de tanto tempo que eu passei sem saber o que fazer, sem olhar pra frente e não ver uma saída que seja. Ok, isso parece meio emo e depressivo, mas a verdade é que a situação é completamente depressiva, e é exatamente nesse ponto em que eu me encontrava. Ficava esperando pelo momento em que as lágrimas iriam parar de escorrer do meu rosto… Eu chorava muitas vezes sem nem saber o por quê de eu estar chorando. Isso fazia com que eu achasse que meu mundo e minha vida estava de cabeça pra baixo, é uma típica sensação de adolescente, mas talvez ela estivesse um pouco mesmo. Não tanto o quanto eu a enxergava, mas um pouquinho ela estava. Talvez pelo fato de haver muitas incógnitas as quais eu não conseguia decifrar, e perguntas que eu via sem respostas. Foi quando uma luz apareceu. Simples e fácil como a frase clichê de “uma luz no fim do túnel”. Realmente isso que aconteceu. Num só momento, milhares de coisas se solucionaram e tudo melhorou, de certa forma. Ainda tenho perguntas sem respostas e incógnitas a serem decifradas, mas já não são de grande importância, na verdade. O dilema todo é que eu estou verdadeiramente feliz, de novo. Eli,

Regressão

Seja lá qual for o lugar que você estiver, por favor não esqueça de mim. Não esqueça de quem eu fui, não esqueça do que eu fiz, mesmo que as coisas ruins tenham sido muito maiores que as coisas boas, não esqueça de nada, de nenhum detalhe. Prometa que vai fazer o “pra sempre” permanecer pelo menos em nossos corações. Lembre de que um dia, por menor que tenha sido o tempo, ou por menor que tenha sido o motivo, alguma vez eu tenho certeza que te fiz sorrir. Por mais que o número de lágrimas tenha sido muito maior que o número de sorrisos, eu tenho certeza, que te em algum momento eu te fiz sorrir. Em algum tempo eu te fiz feliz. Não esqueça de mim, ou melhor, não esqueça de nós. Nunca. Não esqueça nunca de nós, por favor. Eli.

Como Antes

• Às vezes eu sinto saudade de como as coisas eram antigamente. Sabe, todo mundo tinha mais sentimento, menos medo de expressá-los, menos orgulho… As coisas costumavam dar mais certo antes. Casais eram felizes e via-se nossos amigos namorando mais frequentemente. Não que isso não ocorra hoje em dia, mas os namoros duram dois meses… Sendo que no primeiro beijo eles já disseram ”Eu te Amo”, sem nem antes se conhecer direito. As pessoas eram mais decididas do que queriam da vida. Talvez pela idade que tínhamos, não dispenso essa hipótese, mas antes as pessoas sabiam ao certo quando queriam se relacionar com alguém, e quando queriam estar sozinhos. Hoje em dia esperam que outros se machuquem, para perceberem que querem estar sozinhos, ou ”livres” como costumam dizer. Não quero mais ver meus amigos sofrendo por indecisões dos outros, não quero mais me ver pra baixo por indecisões de outros também… Mas confesso que por muitas vezes as indecisões são minhas. Pessoas têm as certezas do que querem e eu estou confusa, indecisa, e derivados. Concluo assim que não quero que o tempo volte só para o pensamento dos outros, quero que isso sirva para mim também. Vamos ser mais expressivos, vamos viver mais a vida, vamos ter mais certezas do que queremos!! Assim todo mundo vai ser mais feliz, sem criar falsas esperanças e expectativas em ninguém. Eli.

  
  

Tempo Perdido

Estou praticamente desde que eu cheguei em casa ouvindo ”you” de The Pretty Reckless e essa letra realmente me faz pensar se tudo isso vale a pena. Sinto que estou deixando passar momentos que poderiam estar sendo muito melhor recompensados. Afinal, até aonde tudo isso já me levou? À lugar nenhum, é claro. Esse sentimento praticamente não vale nada, pra você, pelo menos. Não venha me dizer que não sabe, e que eu não demonstro, por que não é preciso demonstrar para ser percebido. Aos olhos dos outros, parece ser uma coisa comum e normal, enquanto nós, sabemos que não. Pelo menos eu sei que não. Acho desnecessário sair contando a todos, até mesmo pra você. Não sinto como se fosse necessário dizer, já que você não diz nada também. E é por isso que eu resolvi algumas coisas. Vou parar de desperdiçar tempo, pensamentos e sentimentos com essa relação sem sentido. Simplesmente não tem por que eu ficar pensando nas possibilidades… Tudo era muito melhor antes. Eu estou perdendo partes de mim, da minha personalidade, do meu modo de ver as coisas, do meu modo de pensar da vida e das atitudes, por culpa de você, que se formos parar pra pensar, não vê sentido em nada. E é por isso que por mim mesma eu decido por um fim em toda essa enrolação. Não pensarei mais no ”nós”, mas somente em mim. Quero poder estar aberta e enxergar assim, as coisas que estão acontecendo ao meu redor. Quantas pessoas e sentimentos estou desperdiçando por você? E nada disso faz sentido… Me culpo agora por não ter percebido isso antes. Não vale nada, nada vale de nada. Pessoas que estão nas épocas intermináveis de sua adolescência… É basicamente isso. Eu só quero minha vida de volta. Não quero mais que sejas o principal assunto que eu tenho com minhas amigas. É chato falar sobre você. É tediante. Não és o tipo de pessoa com muitas qualidade as quais eu poderia me gabar dizendo que você é perfeito em tudo. Você não é perfeito em quase nada, aliás. Será isso que me chamou a atenção? Não pode ser. Bom, agora já não me importa mais o que me chamou atenção ou não. O que importa é que tudo isso terminou. Finalmente. Eu já não via mais sentido em continuar com isso, sendo tão ”sem sentido”. No final das contas, eu percebi o quão ”sem sentido” você é. Eli.

Happy Birthday?

Faltam 13 dias. Nos outros anos eu estava contando regressivamente dois meses antes. Esse ano é diferente, me sinto diferente, vivo diferente. Fico pensando quais os motivos que me levam a não estar ansiosa para o dia, todos me dando parabéns, eu recebendo presentes dos meus familiares, sei lá. Não to esperando por isso. Estou esperando chegar o dia, vou dizer que tenho agora 16 anos e todos vão me olhar e soltar a piadinha ”ah, agora não precisa mais da indentidade das amigas pra entrar nas festinhas”. Só isso. O que me faz estar assim eu não sei. Talvez seja por quê eu não tenho você ao meu lado. Ou melhor, eu tenho você, e você me tem. E nós sabemos disso. Sabemos que podemos contar um com outro pra absolutamente tudo. Só que no sentido de estar com você, saber que somos únicos um pro outro e que os outros rostinhos bonitos e corpos legais não vão mais chamar tanta atenção assim. Por que a gente tem um ao outro, e é isso o que importa. Queria que você soubesse e entendesse isso, mas te conhecendo como eu conheço, você não dá a mínima pra isso. Tenho muito medo de falar tudo absolutamente tudo, e me parecer entregue demais. No dia do meu aniversário não vou querer tristezas, vou tentar afastá-las o máximo de mim por pelo menos um dia. Quero estar com as pessoas que eu amo, e com as pessoas que me amam, incluindo você. Meu aniversário estará completo se eu receber um sorriso seu. Eli.

Reflexão

Acho que esse é o momento perfeito para reflexão. E olha que já estou precisando tê-la faz tempo, o problema é que eu sempre arrumava uma desculpa para não precisar pensar nisso. Não queria pensar no efeito que você me causa, não queria pensar em como me sinto em relação a tudo isso. Não queria pensar em você. Aliás, não queria pensar de uma outra maneira. Em minha cabeça era preferível deixar você no lugar em que estava na minha vida. Não elevando nenhum ”cargo”… Só que de uns tempos pra cá, venho percebendo que talvez eu tenha que ter essa reflexão. Sobre mim, sobre minha vida, sobre o que eu quero. Sobre você. Sobre nós. Nós. Nós. ”Nós” realmente existimos? Ou é apenas mais uma ilusão de momento? Difícil aceitar que tudo aquilo tenha se transformado em um ”nós”. Antes era apenas eu e você. Cada um com suas tramas de adolescência… Não sei se quero esse ”nós” para mim. Não sei se quero você para mim. Talvez não seja possível isso. Será que você quer esse ”nós”? Quantas coisas já foram ditas por você da boca pra fora? É complicado imaginar que tudo seja verdadeiro, ou eu mesma é que não quero acreditar. Às vezes eu mesma me recuso a ser feliz, não me permito viver o que tenho pra viver. Por medo de errar. Apenas isso. Criei a ilusão, e agora penso que você é meio que demais pra mim. Estou perdida, confusa, e honestamente, eu jamais deveria ter adiado essa reflexão. Já deveria ter parado pra pensar sobre isso. Não quero me sentir carregada sobre suas palavras ditas ”sem querer” e ser forçada a pensar em algo não verdadeiro. Sinto ou quero sentir? E será que devo sentir? Quem sabe… Não me sinto mais a mesma de antes. Você com certeza mudou algo em mim. Com certeza. Eli.

Sem Razão

Faz algum tempo que eu venho querendo e precisando escrever um texto sem razão. Isso mesmo, sem “a” razão seria mais explicativo. E como assim? Isso não é apenas sobre mim. Eu não me defino pela emoção e não é preciso conhecer muito de mim para saber isso. Até hoje não sei se eu realmente não sou do tipo emotiva, ou se há alguma parte de mim que me impede de ser. Digo por tudo o que já aconteceu, sabe. Estava tudo bem, até um alguém aparecer, apareceu e mudou muita coisa. Aos poucos foi se criando algo que não era exatamente o que eu queria. Houveram conflitos e brigas. Discussões. Festas. Bebidas. Outras pessoas. Enfim, houve vida. Até o momento em que tudo se tornou mais intenso e passou a realmente fazer parte de mim. Sim. Chegou a fazer parte de mim. Não que isso tenha sido algo que eu tenha colocado pra fora, por que eu não costumo fazer isso. Mas aqui estou sem a razão. A minha melhor forma de desabafo com certeza é a escrita. Tenho inúmeros textos, é a única maneira de conseguir expressar o que eu sinto. Ou simplesmente contar a “alguém” mesmo que esse alguém seja o papel. O que pra mim é muito melhor. Não sou do tipo que vai chorar na frente dele, nem fazer com que ele perceba qualquer sentimento. Ninguém jamais irá me ver lamentando verdadeiramente por algo, até mesmo minha melhor amiga de infância. O orgulho me consome, e não espere que eu te peça de desculpas, e se eu fizer algo que da minha maneira represente um pedido de desculpas, considere-se alguém realmente especial pra mim. Não. Não é fácil ser especial pra mim. Não amo todo mundo e não adoro meus amigos. As pessoas costumam ser indiferentes pra mim. Não é por que fui a uma festa com ela/ele sorri e passei a noite conversando que agora possa nos considerar amigos. Não seremos amigos. A menos que me mostre algo essencial em você, que me chame a atenção. Gosto de surpresas, quero que me surpreendam não que façam o esperado. Costumo conhecer muito bem as pessoas com quem eu convivo, sei tudo sobre meus amigos, e raramente eles sabem algo sobre mim. Egocentrismo. Sim, deveria ser meu sobrenome, para mim o mundo é meu gira em torno de mim e nunca ninguém vai conseguir me provar o contrário. E obviamente não é com o sentido literal da frase. Eu também não sou nenhuma criança mimada. Talvez mimada, mas não criança. Penso muito em todas as possibilidades, e por isso geralmente eu sei como as coisas acontecerão e que fim elas levarão. Há poucas vezes em que faço alguma observação errada. Se eu comento sobre algo que eu acho ruim, seja qual for a coisa, ou algo que eu acho que não vai dar certo. Poucas vezes serei provada do contrário. Aprendi isso com uma das pessoas mais especiais da minha vida. Até agora. Tome como exemplo, pense sempre em todas as possibilidades. Acho que nunca falei tanto sobre mim como agora, e ficaria muito mais tempo escrevendo. Mas estou aqui pela minha emoção, esse texto deveria ser falando sobre o que vem acontecendo em minha vida, e sobre os meus sentimentos, mas não consigo parar de falar sobre mim. Vou ser direta e falar o que eu preciso em poucas palavras. Eu sinto a sua falta, e preciso de você aqui. Não para ser meu, por que eu sei que jamais será, e eu não te daria mais uma chance de ser, acho que você sabe disso. No fundo, em algum canto da sua mente, você deve saber o quanto representa pra mim o quanto é importante. Tem muitas coisas que eu precisava dizer só não sei como. Te tenho como uma forma de proteção e com isso você já entenderá tudo. Eu perdi alguém como você uma vez, e eu estou realmente preocupada com o fato de que eu possa perder de novo. Claro, sabemos que eu não desisto fácil do que eu quero, vou até o fim. E arriscaria dizer até, que perderia minha dignidade pra fazer você ser como antes. Para nos fazer sermos como antes. Lembrando que não quero que sejas meu, quero que estejas aqui. E que eu costumo conseguir o que quero. Eli.

Extremista

“Mas você não vê. Não vê, não enxerga, não sente. Não sente porque não me faz sentir, não enxerga porque não quer. A mulher louca que sempre fui por você, e que mesmo tão cheia de defeitos sempre foi sua. Sempre fui só sua. Sempre quis ser só sua. Sempre te quis só meu. E você, cego de orgulho bobo, surdo de estupidez, nunca notou. Nunca notou que mulheres como eu não são fáceis de se ter; são como flores difíceis de cultivar. Flores que você precisa sempre cuidar, mas que homens que gostam de praticidade não conseguem. Homens que gostam das coisas simples. Eu não sou simples, nunca fui. Mas sempre quis ser sua. Você, meu homem, é que não soube cuidar. E nessa de cuidar, vou cuidar de mim. De mim, do meu coração e dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais. Dessa minha mania tão boba de amar errado. Seja feliz.”

Direção

Este é um momento de encontro comigo mesma. Parece que agora tudo está claro. Meus ideais se delineiam na minha frente, numa lógica nunca vista. Eu me sinto em sintonia com tudo, como se o universo tivesse aberto um canal de livre fluência comigo. Com isso eu passarei a entender muito melhor os outros e a vida também. Passando a ver os “erros” alheios como dificuldades, me sentirei mais leve, e passarei a aceitar melhor a forma dos outros viverem. Consciente de direção que eu quero a minha vida, estarei apta para tomar decisões, eu não quero me dispersar em situações que confundem meus objetivos. Estarei fazendo uma limpeza geral nas minhas atividades, em função de concentrar toda a minha energia nestes canais que me permitem aprender e cooperar com o que eu tenho de melhor. Oportunidades e situações vão surgir trazendo a confirmação que estou no caminho certo, com isso todas as dúvidas serão eliminadas. Sandra Saragozo.

Piscar

E foi assim. Que finalmente eu abri os olhos e “caí na real”. Durante muito tempo eu destruí os relacionamentos que tive, e os que deixei de ter pelo mesmo motivo. Aconteceu de uma maneira dura, pesada e triste, mas eu acordei. Se havia uma coisa que eu detestava fazer era demonstrar sentimentos e afetos para as pessoas, fossem elas quem fossem. Eu não gostava, me sentia fraca. Sempre fui grossa com as pessoas e, sei lá, era eu, simplesmente. Todo mundo sempre reclamou, e eu sempre soube que isso era uma característica que me fazia muito mal, mas mesmo assim eu não conseguia evitar, não sabia como parar. Apareceu você e em muito pouco tempo você passou a ser o centro das minhas atenções, o foco dos meus pensamentos. Eu não queria isso, como alguém em tão pouco tempo poderia mexer tanto comigo? Não conseguia aceitar, mas só eu sei o quanto era bom estar ao seu lado, e te ter por perto. Sempre começa tudo as mil maravilhas, até que os defeitos aparecem, e foi aí que apareceram os meus. Você não aceitou-os e não me deu chances para lhe mostrar o meu melhor. Como sempre eu sofro como se tudo fosse a coisa mais importante do mundo. E com você não foi diferente, eu sofri como se você realmente fosse a coisa mais importante do mundo pra mim, por que no momento, era o que eu sentia. Queria estar contigo de qualquer jeito, eu seria capaz sim, de mudar esse meu terrível defeito. E eu não mudaria por você, como você disse algumas vezes, eu mudaria por mim, pois sei que era uma coisa que me fazia muito mal. Mudaria por mim, pra poder ser feliz com você. Era o que me importava. Eu tinha uma certeza; “Que eu gostava de você, e queria ficar contigo”. Como você me disse. A única coisa que eu não fiz, foi dizer isso pra você, com todas as letras, talvez esse tenha sido o meu maior erro. Não ter deixado claro, o quanto eu queria estar contigo e que eu seria sim, capaz de mudar por mim, pra continuarmos sendo nós. Nos encontramos e nos encaixamos em tantos aspectos, éramos divertidos, gostávamos de muitas coisas em comum, éramos nós. Do nosso jeitinho. Até que eu pisquei. Pisquei e percebi que eu deveria mudar de qualquer jeito, estando com você ou não. E foi aí que eu descobri, que a grossura, o jeito de tratar as pessoas como indiferentes, não leva a nada, e não faz de mim uma pessoa melhor. Acho que isso já foi bem provado do contrário. Foi fácil como eu nunca imaginei que seria. E quer saber? Você estava certo, eu sendo “fofa” é realmente muito melhor e me traz muitas e muitas felicidades. Obrigada por me fazer cair na real, mesmo que pra isso tenha sido preciso tantas noites em claro chorando por você. Pisquei, e agora sou muito melhor. Eli.